Atracción imán - en ausencia de una idea mejor

Imagina que eres un personaje de película y que juegas un papel trascendental, en una vida desconocida del cual no eres consciente. Ese otro personaje soy yo -imaginarme caminando por la calle entrar a tu tienda y saludarte con timidez- y tu influencia en mi imaginación no es conscientemente anterior a este año. ¿Fantasías platónicas? (sonrisa por volver a escribir, en parte también, motivado por ti).

 Acerca de mi, me han juzgado de tantas maneras, han dicho que soy problemática, que soy emocional, que soy débil, que soy cruel, que soy bella, que soy una puta, que soy una loca; y aunque no entiendan cómo logro llevar otros aspectos de mi vida, en realidad es muy sencillo. Soy inteligente, desde niña lo manifesté, y mis cuatro ojos desde los 5 años lo reforzaron ante los demás, quizá no tenga un IQ para estar acelerando neutrones pero siempre he buscado aprender, de muchas cosas, de todo; leía antes de saber leer y para los 10 años ya había ojeado y casi leído todos los libros interesantes en casa, los de dibujos, los cuentos, los poemas, los de ciencia y naturaleza, hasta los de enfermería y primeros auxilios, cuando terminé con esos tuve que leer lo restante y aburrido pero también lo leí y durante mi adolescencia coleccioné revistas de Muy Interesante, dedicaría mi vida a la ciencia, odiaba la química pero la física y los inventos llamaban mi atención, aprendí a tocar guitarra y disfrutaba los colores y las formas desde antes de nacer, así que con ese gusto por el arte y por la ciencia al llenar la solicitud de ingreso a la universidad miré física y arquitectura como por 10 minutos hasta que ganó el arte con(s)ciencia y fue una muy buena decisión.

Respecto al aspecto profesional, trabajo bien y cumplo mucho mejor aunque aún tengo traspiés de voluntad lo cual he combatido con la filosofía de mi breve encuentro con el opus dei; terminé siendo maestra en el sistema público y aún busco la manera de no enloquecer por este trabajo, sé que se puede, mentalizo y aún analizo maneras de sobrellevar la carga, no es una queja por el trabajo, en realidad me gusta más que estar sentada frente a una computadora en una oficina, aunque la construcción a pesar de sus peligros y estrés también era divertida.

En el aspecto familia la llevo mucho mejor, pasé años de lucha por el poder y el control con mi madre, al fin de cuentas de tal palo tal astilla y después de años y años de situaciones y alguna temporada en terapia familiar, por fin he logrado tener la decisión en mi vida; no, no es totalmente cierto ya que mi madre aún me controla pero ya se dio cuenta que a mis 32 años ya no hay mucho que exigir.

¿Para qué saberlo? Aún no aprendo a no exponerme, puedo justificarlo por mi pseudo imagen personal de artista. He cometido errores, pero en general el sexto sentido no me falla con un 80% de fiabilidad. No busco nada, todo es por compartir sentimientos artísticos y tú siendo artista quizá comprenderás. No entraré en detalles mayores respecto al aspecto del cual has sido influencia en los últimos meses. En ese aspecto siempre he sido un desastre, ¿qué se puede esperar? Así es el corazón, es sólo que me sorprende ver tantos felices para siempre, con sus fotos sonrientes de amores perfectos que me pregunto por qué no puedo tener los típicos problemas de amores. Mi problema es tener tanta imaginación y un corazón tan grande que el condominio le queda pequeño. He amado cuatro veces, pero en serio, y no sólo en el amor me ha guiado el instinto pero ese instinto me llevó a ellos. Lo que pasaba es que, en el momento que supe algo de su existencia algo en mí decía que debía conocerlos. En tres ocasiones la sola mención de su nombre me dijo – debes conocerlo- algo que sólo puedo comparar con un imán a distancia. En otra ocasión no sabía siquiera si era hombre o mujer o dónde vivía pero sabía que no podía dejarlo ir. No me equivoqué, pero me cuesta deshacerme del pasado y he arrastrado no sólo a ellos sino a muchas personas por años. A veces me ha impedido avanzar y el último me dejó con 7 años de llanto que apenas se atenuaron con un dulce episodio del más allá (otra larga historia), pero seguiré firme con mi filosofía de la inercia y el destino a manera de camino con opciones múltiples. La inercia me llevó a ignorar al corazón y a concentrarme en todo lo demás, y la inercia ahora me responde dándome elementos para poder barrer con varias cosas del pasado. Resulta que supe de ti por apodo desde hace siete años, en coincidencia posterior con el último trágico episodio, pero todo estuvo tan ocupado que ignoré esa necesidad de conocerte. Volviste a llamar mi atención este año, año en que también salí del closet como “poli” (aún me cuesta decirlo), no estoy segura por qué pero otra vez esa sensación de imán me llevó a pensar que, aparte de ser un desastre sentimental sin ánimos de cambiar, podría estar perdiéndome de algo. Sabes, solía ser valiente, pero quedé reducida a nada por los celos de la última pareja, se me fue el gusto por la música, el gusto por bailar, el gusto por la amistad, y por muchas cosas más, lo cual le abonó a la inercia. Pensando en que después de 7 años volví a sentir la atracción imán, un día sonreí y comencé a decir adiós sin tanto dolor, quizá era el momento de volver a ser valiente y sentir.

Aquí es donde entras tú, y no tiene que importar, es como una película donde suena música tipo Amélie y sólo te saludo y piensas que soy extraña o simplemente no piensas nada, sigues con tu historia y yo sigo caminando por la calle imaginando una escena alterna con un campo verde, el sol poniéndose al fondo y tu y yo de pie a contraluz. No soy tan desquiciada, imagino, soy visual, pero aterrizo la experiencia en algo positivo. No pretendo acosar, pero disfruto tu sonrisa y el pensar que por fin se ha activado algo que tenía tan olvidado.

En fin, los escritos poco coherentes son más fáciles que seguir abriendo el corazón ahora que está en proceso de limpieza, y también es más fácil que enfrentar la timidez y la realidad fuera de pensamientos platónicos y preconcepciones. Aún así sólo pediré que te sientes y cierres los ojos por un instante y te besaré ingenuamente así en pensamientos y quizá algún día en la realidad por un solo instante, para salir y continuar mi camino.